If you want it so bad, it's worth it all!

Annons

Blöh

Jag mår så fruktansvärt illa, jag har typ ingen ork till något och det blir bara värre också!
Näsan rinner som en jävla kran och jag hostar som en tok och får blodsmak i käften efteråt, men jag hostar inget blod det bara smakar blod efteråt^^
Jag är varm hela tiden men tycker att det är iskallt och det är jobbigt att försöka vara social, men jag känner att jag måste.
Fast egentligen så hade jag velat gå och lägga mig och gå i idé av något slag, men det går ju inte..
Och jag vill stänga av min mobil, för jag orkar inte höra den hela tiden, eller iaf sätta den på flygplansläge men det kan jag inte eftersom att jag inte vet om och när jobbet kommer ringa in mig för att dom behöver mig, jag hatar egentligen att vara timanställd men vafan gör man inte liksom?
Jag behöver ett annat jobb, med fast anställning, det hade varit det bästa!

Nåja, nu ska jag nog strax laga mat eller så, om jag inte har för ont i min arm, för när den gör för ont så är det praktiskt taget omöjligt att använda den, men men..
image

Annons
Kommentera (0)

Kommentera

HUR?!

Hur kan det ens vara möjligt att vågen visar mindre vikt men kroppen är så mycket större än vanligt? Hur är det möjligt att bli tjock på utsidan och mindre på insidan? Hur är det möjligt att VARA SÅHÄR JÄVLA FET OCH ÄCKLIG när jag väger så lite som jag gör?! HUR?! Varför kan det inte bara bli sådär bra som det var innan, innan när jag var smal? Jag kommer ihåg att jag brukade älska mina anklar (ja det är faktiskt sant), jag älskade att ha mina byxor uppvikta en liten bit så att alla kunde se mina smala fina anklar, nu skulle det ALDRIG falla mig in, för herregud så feta och äckliga dom är. Vicky (ni vet mitt hjärnspöke) har varit på mig hela dagen, hon har skrikit på mig, krigat i mitt huvud, vunnit och tagit över min kropp. Min tjockisångest är värre än vad den brukar vara, allt jag vill är att vara smal, smalare, smalast.

Jag har alltid velat vara den smalaste tjejen ni någonsin sett, jag vill vara lätt som en fjäder, lika ömtålig som glas, jag vill vara lika fin som en isprinsessa, jag vill vara smal.

Jag kommer kriga för att gå ner så mycket som möjligt och jag ska krympa min magsäck såpass mycket att jag blir mätt på luft!

 

img_7421.jpg

Annons
Kommentera (1)

Kommentera

Se fler...

Long time


Så det var ett bra tag sen jag skrev nu. Men jag har haft världens jävla bloggtorka och ingen ork, jag har fortfarande bloggtorka och orken finns inte heller egentligen.

Jag håller iaf på att bli sjuk, det blir bara värre och värre för varje dag som går, jag vill inte leva, men jag vill inte dö heller. Min energi tar slut direkt när jag vaknar och öppnar ögonen, jag blir andfådd av att gå till toan, det är jobbigt att låsa upp mobilen, det är jobbigt att tänka, det är jobbigt att prata, det är sjukt ansträngande att klä på sig och det är kallt så fruktansvärt jävla iskallt. Mitt psyke är inte stabilt, jag är jätte känslig hela tiden, blir ledsen för ingenting och kan gråta över små saker i flera flera timmar. Allt känns bara skit och JAG ORKAR INTE längre.

Idag (lördag) är det kalas och jag känner mig egentligen alldeles för dålig för att gå, både sjuk och så har min anorexi tagit över min hjärna igen, går jag inte så är jag en dålig människa, men om jag går så kommer jag bli tvingad att äta massa kakor och tårta och då är jag dålig eftersom att jag inte kan motstå, fast egentligen KAN jag motstå men då kommer ALLA fatta varför jag inte äter och då kommer dom bli sura på mig, eftersom att dom tror att jag är frisk. Men sanningen är den att jag kommer aldrig bli helt frisk, jag vägde mig på jobbet i onsdags, jag blev ledsen, började gråta och låste in mig på toan och grät lite till, sen grät jag på vägen hem och när jag kom hem så hade jag sån tjockisångest så jag gick ut på en långpromenad med Ice. När jag kom hem så gosade jag med katterna och så började jag gråta igen. Jag har inte känt mig såhär tjock på evigheter och jag ser tjock ut i precis allt.

I somras fick jag (eller vi) genomgå en fruktansvärd hemsk sak, så hemsk att jag helst inte vill skriva det men jag känner att jag kanske behöver göra det så att ni också hänger med i svängarna. Jag fick missfall och fick föda vårt barn, död, för hjärtat hade slutat slå och liten dog i magen, jag har klandrat mig själv för detta även om det inte är mitt fel, bröstkorgen var intryckt på liten och på så sätt orkade inte hjärtat slå. Det var det värsta jag varit med om. Lång historia kort liksom, vi har förlorat det finaste vi sett. Men vi har klarat oss igenom det och vi kommer klara oss igenom allt.

Jag är fortfarande tillsammans med pojkvän.

Det är tänkt att vi ska flytta från denna hemska staden också, vi vet bara inte när men förhoppningsvis någon gång i början på nästa år.

Sen hände det en grej och jag blev svarthårig igen:)

image

Annons
Kommentera (1)

Kommentera

Se fler...

Får panik

Jag får seriöst snart panik på den förbannade jävla hunden alltså!
Så fort pojkvän går utanför dörren så står han (hunden) och skriker och han håller fan aldrig käften heller, inte förens efter att vi har bråkat om vem som ska ha sista ordet, för även om jag säger till honom att han ska vara tyst så står han och gapar och JAG PALLAR INTE, seriöst inte när jag har lågt blodsocker heller, för då blir jag så jävla förbannad över minsta lilla, alltså jag skojar inte, jag hade kunnat slå ihjäl en människa när jag har lågt blodsocker, vissa blir tydligen ledsna, men jag, ja jag blir fan förbannad, alltså riktigt jävla fly förbannad.. Det räcker att någon kollar på mig och jag tolkar den blicken som kaxig och sen flyger jag fram emot personen och ska verkligen ha ihjäl människan.. Det är lite läskigt faktiskt, för jag menar absolut inget illa, jag kan bara inte kontrollera mig själv och egentligen så är jag lite för snäll för mitt egna bästa men sen kommer mitt jävla blodsocker och ställer till allt……
JAG HATAR DIABETES!!!!!!!!!!!!

Jag vill gå ut och gunga också, men det är personer på gården nu och eftersom att jag fortfarande är låg så vågar jag inte, jag kommer väl ha ihjäl alla jävlar som glor på mig.

För ett par dagar sedan så hade jag det väldigt jobbigt och INGENTING hjälpte, alltså verkligen INGENTING! Så jag gick ut och gungande och grät som ett barn, så det blev bättre.. Folk som såg mig kollade jävligt konstigt på mig men det gick bra ändå :) Tänk hur det hade kunnat sluta om jag dessutom hade haft lågt blodsocker 😛

Idag har vi inte gjort ett skit typ, vi har städat hela jävla lägenheten och plastat in källaren, ja ni läste rätt, vi har plastat in källaren. Grejen är ju den att vi har förråd nere i källaren, och just vårt förråd har dom inte byggt så speciellt bra, så det har gått och blivit ett hål rakt in i väggen så det kommer in massa jord och vatten där, så tills hyresvärden fixar det så får vi ha det inplastat, alltså plast som ligger ovanför hålet. för jag eller vi vill inte att våra saker ska bli förstörda! :)

Men nu ska jag nog fortsätta städa så vi blir klara idag, det ser ut som ett fucking bombnedslag här hemma:P

img_3800.jpg

Annons
Kommentera (2)

Kommentera

Se fler...

Paus

Jag tänker ta en paus (vet inte hur länge, men ett tag iaf) från allt som har med sociala medier att göra, varför? För jag behöver hitta mig själv igen, komma tillbaka till den jag var förut, innan all jävla skit hände. 

Jag är så långt borta att jag redan nu är sådär okontaktbar, jag kan skicka iväg ett sms, få svar men det kan ta flera timmar innan jag svarar, jag kan ringa folk men under tiden som det tutar så hoppas jag på att personen i fråga inte ska svara alls, för jag pallar egentligen inte ens att prata med någon, utan jag ringer enbart för att NI ber mig ringa er, skulle aldrig ringt annars. Och jag vill bara stänga av mobilen i flera flera veckor men det går inte eftersom att jag har ett jobb att sköta samt att hälften av mina vänner hade stått utanför och knackat på dörren av oro. 

Min sjukskrivning tar slut på söndag så på måndag är det dags att komma tillbaka verkligheten, det känns väl lite sisådär med tanke på allt som hänt och jag ÄR VÄL EGENTLIGEN INTE REDO ATT BÖRJA JOBBA IGEN, alls. Inte nu iaf..

Jag vill gräva ner mig under en sten och självdö.

Bye

Annons
Kommentera (2)

Kommentera

Se fler...
stats